Humor BBM

Mabuk Lagi

Seorang pria sedang minum disebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, “Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?”
Pria itu mengangguk,”Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?”
“Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!”, kata pria pertama. “Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
“Kampungmu dimana?” tanya pria kedua. “Aku dari Balige”, jawab pria pertama, “Kau???”, lanjut pria pertama.
“Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!”, balas pria kedua.
“Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???”, pria pertama sambung bertanya.
“Aku di SMA 1 Lae…kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha…haaa..”, jawab pria disebelah pria pertama.
“Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae…mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!” teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, “Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae.” Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
“Jalan Tobing!!!, Lae???”, jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
“Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee…sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!”, tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, “Aah..Cape deeh.si kembar Siregar mabook lagi!!!:p

Obat Budek

Susi pergi periksa ke dokter “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Susi kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi
untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3
kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”kata dokter.
Seminggu kemudian Susi kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya,sampai saya mau jatuh pingsan.Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Susi.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Susi
“Obat budhek…biar ibϋ tau kentut ibu bersuara =D=)):’(

Doa Mohon Naik Gaji

 Edisi wajar
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya…
 Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa…Prok…Prok…Prok…
 Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca…:/
 Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER…LA..LU (=|
 Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,
Mama lg di jalan…!>=)
 Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin…O:)
 Edisi nawar
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jam kerja dikurangin…;)
 Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah…>:/
 Edisi bonus Q3
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji, segerakan dan jagalah.. Jangan sampe didebet lagi….({})
 Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE…KA…PE…! :/.
Edisi Aa Gym
Ya Tuhan kl ada kenaikan gaji, segerakanlah
Kalau tidak ada, jagalah hati jangan kau nodai O:)

Gerimis

♀ : “abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “tentu donk”
♀ :” buktinya?”
♂ : “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU”
♀ : “terus?”
♂ : “WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”
♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS…

Penjual Banyak Nanya

Udin : Mbak…mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah…paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) : KAGAK..!!! Makan disini…!!
=D =)) =D